一个人的旅行

真的不想再说太多其他的 如果不合适 那么就分开吧 毕竟谁也不欠谁

要说损失了什么 我知道你这样的人绝对会认为你损失的最多是经济 我太了解了

但是也希望你能明白 没有一个男人谈恋爱是不花钱的 何况我也从来没有什么太过过分的要求 我想对于彼此来说 已经足够了吧

我难过 真的挺难过的 睡不着 乱想 打电话给哥们泣不成声 但是心里面非常明白我跟你不可能了

没有一个男人舍得把心爱的女人关在门外 没有一个男人会甩手把心爱的女人的东西扔在床上 没有一个男人跟心爱的女人吵了架还可以呼呼睡去的

即使你知道我脾气再倔 我再怎么不听劝 我想也没有人会像你这样 大半夜的看着我离开都不会拉拉我 甚至在我走了以后连个信息都没有的

你不了解我 即使我们在一起这么长时间了 你始终是不了解我的

我知道很多的原因导致你这样 因为你觉得我老这样 是习惯 最后也肯定会跟你和好的 还有就是在领导和你的家人面前 你从来表现的都是个小人 你不敢在他们面前为我花钱 不敢在他们面前显得更疼我爱我 所以我们吵架 你也不会有任何表示

我知道这次你肯定会觉得我只是闹闹小脾气 然后第二天你哄哄我就可以了 是不是

但是这次绝对不会这样 我死了心 离开你 离开这个不会是我依赖一辈子的人

我要什么样的男人？ 我自己心里再清楚不过。

不管你怎么好，再怎么得到领导的信赖，可是你不能让我觉得依靠，那么也就没必要再纠缠在一起了。

好吧，就这样吧，早点分开也许是对的！

我会离开，会忘记这里，会忘记和你之间的一切一切。可是需要时间。。。给我点时间，我觉得我可以！

• 因为事先建立这个大巴就是为了记录和你之间的点点滴滴 所以有很多很多的话 原谅我都没有亲口告诉你

我也不敢发表在公众的空间上 但不是没写 就代表我一直都快乐着和你在一起 就代表我们之间没有争吵 我只是不想让更多的人知道我也有不快乐的时候

走到现在 我发现自己其实真的挺没用的 我总是对我自己说过的话做不到坚持 对你做不到坚持

就拿逛街来说 不管你每次怎么说我 我想逛的时候还是会拉着你 不管在逛的时候你怎么呵责我 我怎么发誓以后再也不会跟你一起逛了可是我还是做不到 做不到

最近挺郁闷的 我也不知道该从哪说起 和你在一起那么久了 不知道是不是大家有了倦意还是觉得有些事情理所当然的

以前你那么疼我 关心我 我稍微有点不舒服都紧张要死 舍不得骂我 舍不得怪我

以前我们不在一起的时候 你天天给我发信息 给我打电话 告诉我你有多想我 多希望我过来和你在一起

是不是我们现在在一起了  天天腻歪在一块儿 你就烦了呢

你不会再甜甜的给我打电话跟我谈心 不会再给我发暧昧的短信 不会再像以前那样了 再也不像了

即便是什么值得纪念的日子 我们也是在上班下班后匆匆忙忙中给遗忘了 结束了

每次在快要到什么节日的时候 比如我最重要的生日 比如不是我该过的三八节 比如是属于情侣间的情人节 比如是我们交往一周年比如是无关紧要的我来上海一年了 所有所有的节日我都那么上心的提醒着你 不需要你给我送什么礼物 只想让你知道 那么那么多和你有关的日子我一直记着呢  但每次你要么随便嗯哦几声或者没在意 我就在想在下个节日的时候不会再跟你说什么了 可是到了下一个什么节日还是情不自禁的告诉你你又像没什么事没听见一样

你给过我很多的承诺 我一次次的相信 你一次次的失信 所以长这么大 只有你给过我最多的这样的美丽谎言 也许真的是恋爱中的人是最最单纯最最会自欺欺人吧每次你这样乐此不疲的以欺骗的方式承诺我的时候 我还是满心的幸福与期盼

每回想到这些 好几次看到你 忍不住要掉下来的眼泪都被自己狠狠的憋回去 我怎么可以这样子就在你的面前轻易的掉眼泪呢

失望过很多次 委屈过很多次 也哭过很多次 每次都给自己找借口原谅你一遍又一遍 你也应该知道为什么有时候跟你在一起莫名其妙就大哭的原因了吧

我自己也不知道哪天我会厌倦了这样的生活 

写这些的时候特憋屈 像受了多大的委屈似的 难受的不得了眼泪老是在眼圈打转 不知道是因为你还是因为我们的工作

还记得以前公司的老头欺负我的时候 你发过誓说会带着我离开 这样的话说了很多遍 最后还是会以你们家房子在还贷款为由和现在工作难找为由留在这个让我每天都不开心的地方我不怪你 我理解你 真的

现在你的一个非洲朋友要回来了 两年在外面干了将近有50万 你心动了一心想着要辞职 要离开这个地方 你告诉我等他5月份回来你就跟他商量商量把你带去 你问我会不会等你回来

不知道你有没有发现你跟我说这些的时候 我眼睛里的失望呢 我告诉你可以等你 问你可不可以带我一起去 你只是笑笑

以前劝你多少次带我离开 你都没答应 虽然答应了也只是暂时性的 你是舍不得丢掉这份工作舍不得离开这个你工作了将近4年的地方的 这点我非常了解 所以每次那样劝你辞职也都是试探性的问问 现在因为外面那份诱人的工作你决心要离开 我想你还是比较自私的在事业与我之间 我想排在第一位的永远是你的工作吧

因为每个人对金钱都有追求 所以不管你到时候走还是不走 我一样不会怪你 

可是我发过誓给过你三年的机会 如果我们还像这样的话 我们就分开吧 毕竟感情是一辈子的事情 如果总是流泪总是不开心 还有什么理由继续呢

一向很不喜欢猫，谈不上不喜欢，更多的应该是害怕吧。害怕它明亮亮的眼睛和它一身软茸茸的毛。摸起来，看起来我都心惊胆战的。

前天看了一篇关于猫的文章，是说猫是一种自尊心极强的动物。比如说，主人一向很疼爱某只猫，有天心情不好，在他下班以后猫猫像往常一样去迎接他，往他身上窜的时候，主人一脚把它踹开，自那以后，猫猫都不会在朝你笑朝你叫了。

突然就震撼了。

猫猫也有这样的尊严。猫猫也懂这样的尊严。

就一次你恶狠狠的凶了它，此后它都不敢，不是说不敢，是不愿再靠近你了。

那我呢？

我还有这样的尊严嘛？我还懂这样的尊严嘛？

我做什么事，都想着让你知道。我都希望可以和你在一起，就拿买衣服来说，自从来了上海以后，我每次买什么衣服，都拉着你，我只是希望让你看到穿在我身上是否漂亮的衣服然后再决定买不买。真的，我要的就只是这些。而不是你不耐其烦的一遍遍数落着我。

我想已经不是第一次你这样了，我一直都没说，一直都没敢写，但不是不说不是不写就代表没有。每次拉着你陪我的时候，我知道你是十分的不愿意的，我还是嘻嘻哈哈的拽着你，到最后你虽然勉强笑嘻嘻的答应了，可是没逛到两分钟，你就没耐心了。你总是说我丑，买什么衣服都不好看，你总是嫌我麻烦，叫我以后买东西千万别叫你陪我了。我总是很委屈的听你没完没了的唠叨，我只是想完完整整的逛完街买件至少在你看来是很满意的穿在我身上你看着顺眼的衣服，所以无论你说什么我都可以忍，很多很多的委屈，很多很多的眼泪我都自己用力的憋回去。

所以，以后，我都不会再叫你陪我买东西。决不会~~~~！！！

你知道嘛？有时候跟你在一起我真的觉得咱俩无法继续下去了。每次分手后，讲的清清楚楚的，没过两天又跟什么事儿都没发生一样又和好了。我都不知道我们到底这算个什么意思。

你从来都不那么细心的想到走在马路的时候，让我走里面；

你从来都不那么细心的想到在你把我惹气以后，立马抱抱我安慰我，总是在你把你要做的事情做完以后才想起我；

你从来都不那么细心的想到在我哭以后，哄哄我，还说你累了困了，就先睡着了；

你从来都不那么细心的在坐公交的时候腾出一只手臂护着我；

你从来都不那么浪漫的在每个节日给我些许惊喜；

你从来都不懂在我累得走不动路的时候我有多希望你也可以像其他情侣一样背着我走一段哪怕只是一小段的路；

你从来都不了解在我生气在我哭的时候我有多渴望你的安慰你的拥抱；

你从来都不知道我每次做错事以后我多希望你鼓励我支持我而不是一味的数落我批评我；

你从来都不会把我放在第一位；你从来都不明白我需要什么，不需要什么，我害怕什么，我不害怕什么。

可我，还是舍不得你，有时候是很不开心，但始终都舍不得跟你之间的这种感情。

他们都说我们很幸福，看我们两特别甜蜜。但幸福不幸福，甜蜜不甜蜜，我真的只有自己知道。

我们又何必这样伪装着彼此的幸福呢？我是刻意的在伪装着自己的忧伤还是你专心的态度叫我不忍心。

这就是情人“劫”吧！~~~